Смешные анекдоты
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
******
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой,
там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
******
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
******
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
******
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в большом бюсте.
******
А казашки теперь называются назарбабы.
Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила.
А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
******
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
******
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
******
Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.
******
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Женя все еще сидел за компьютером.
Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась.
Женя быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
******
За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать!
В туалете установлено видеонаблюдение!".
******
Первым андроидом был Буратино.
А поскольку единственный способ для деревянного болвана
запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
******
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик.
Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
******
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
******
Финансовое положение: легко могу себе позволить не есть "Доширак".
******
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
******
Существует только одна злодейская организация, способная противостоять "Мстителям" - это Минкульт.
******
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
******
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
******
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
******
Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные
за год деньги на неделю пребывания заграницей.
******
- Седня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот,
у которого больше покупателей из Израиля.
******
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим.
Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
******
Говорят, скоро на Ладах будут узбекские дворники?
******
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
******
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
******
- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом,
а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!
******
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
******
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
******
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
