Анекдоты
- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский: - Гениально! Нас как раз трое!
******
Приехал узбек в родной кишлак из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
- Улукбек, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
******
На стройку пришел наниматься здоровенный бобуин.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
******
Была бы водка, а проблемы я сам найду.
******
Чтобы поддержать отечественный продукт,
Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes",
если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
******
Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике,
в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты,
а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
******
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне:
- "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сэр".
******
Самый надежный план: "Пох*й, на месте разберемся!"
******
- Бармен мне как обычно!
- Как обычно, да ради бога.
Охрана, выкиньте его нах*й от сюда!
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
******
Свободно присылайте деньги на мой счет.
Всем спасибо (Зеленский)...
******
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой,
а в интернете - нет новых анекдотов, потому что все посмотрел на работе...
******
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
******
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
******
А никто не задумывался - почему на кнопке "пауза" две полоски?
******
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы,
то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
******
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
******
Настоящий экстрим - это присунуть девушке в переходе между вагонами поезда на ходу...
******
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
******
Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне.
А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле...
А потом я родился.
******
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
******
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает,
что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане,
а у кого-то она имеет имя и фамилию.
******
Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.
******
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
******
Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
