Смешные анекдоты

Мой дед Василий любил приговаривать:
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба...
Остальное еще можно исправить.

******

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком
проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

******

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

******

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

******

Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы.
Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.



Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса.
А крайние, опять же, мужчины.

******

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
А сейчас он - сам Мацуев...

******

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад.
Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.

******

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а, окей... А что еще?
- Хм. . Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

******

Трехлетняя дочка дает папе грушу :
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь !!
Он ей:
- Доченька, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо,
то скорее всего человек чем-то расстроен.

******

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются...

******

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!

******

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко,
что прилично выглядеть она может только кривом зеркале.
И она воспользовалась этим советом.

******

Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.

******

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая.
Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

******

На африканском шоу "Голод.Дети" самым голодным был признан ребёнок родителей, известных своими жалостливыми историями.

******

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.
Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Настоящий мужык должен уметь раздобыть еду, вкусно приготовить еду, красиво сервировать еду...
и перепутать номера телефонов женщин.

******

- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично.
Как вас зовут и кем вы работаете?
- Зовут Сергей, я обычный физрук в школе.
- Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"?
- Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе!
- Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается?
- Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...

******

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

******

Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает:
-А из чего гашиш?
-Из гашишек, растущих на гаелках.