Анекдоты

Сегодня нашёл кошелёк. Как добрый христианин, подумал:
"А шо бы сделал Иисус?"...
Короче, превратил его в вино.

******

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

******

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

******

- Почему женатые мужчины предпочитают минет!?
- 5 минут тишины!

******

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно!
Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

******

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.



- Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
- Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

******

- Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!
- Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?

******

Немцы уже задыхаются от наплыва мигрантов из Африки.
На заборах и стенах сданий то и дело появляются надписи: "Русские - Освободите нас еще раз"...

******

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

******

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал.
Какой же был скандал!- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

******

Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то еле-еле...

******

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

******

После сорока, ты стал все чаще засыпать сразу до секса, и не знаешь почему именно так...

******

Американские п*доры отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

******

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

******

Они сидели, разговаривали.
И она уже представляла себе, как он начнет ее целовать, раздевать...
Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.

******

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

******

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь.
Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции:
мои планы все те же и я мечтаю дожить хотя бы до пенсии....

******

Китайцы замахнулись на святую свяых, они хотят подделать - Китай...

******

В украинских школах решили не повторять за Россией и вместо 1 сентября,
украинские школьники пойдут в школу 31 декабря.

******

Как-то застал соседа по коммуналке за сексом со своей женой на общем кухонном столе.
Он долго меня стыдил, что подглядывать и проситься третьим нехорошо.

Верховная Рада поработала во вторник один час и закрылась до четверга.
Вот такие они, веерные отключения мозгов депутатов.

******

Москву заполонили "геленвагены" и "ленд роверы" с бородатого 95 региона.

******

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.

******

Президент подписал указ,
согласно которому все российские перелетные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

******

Каждому купившему автомобиль "Аурус", "Лада Веста" в подарок, как подменный автомобиль...

******

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

******

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

******

В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.