Самые свежие анекдоты
Сейчас новый тренд, носить шарф из гривы Собчак.
******
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
******
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
******
Чем больше смотришь телевизор, тем больше убеждаешся,
что Трампу тоже скоро понадобится Российское гражданство.
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.
******
Близорукий волк по ночам воет на тыкву.
******
В ответ на наглую выходку израильской военщины
Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
******
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме говна.
******
- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сергея!
******
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.
******
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу.
Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это мое!".
******
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь.
Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо".
Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
******
- Что должен в жизни сделать новый русский?
- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
В ЖЭК № 8 срочно требуется сантехник, с широко закрытыми глазами...
******
Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том,
что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что Толстой сам написал сценарий фильма!
******
От создателей Яндекс. Еда новый сервис Яндекс. Бухло + Телочки...
******
Реальность такова, что искусственный интелект выдает сам себе кредиты в сбербанке,
на покупку тела Германа Грефа.
******
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
******
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
******
Елена Батурина передала свой конный завод Ксении Собчак. Лошади смены хозяйки не заметили.
******
"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
******
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
******
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти,
вы станете начальником и будете работать по 12 часов в день.
Подрочить перед свиданием, чтобы девушка не подумала, что ты хочешь её трахнуть
Или не пойти на свидание потому, что ты уже подрочил и тебе лень
******
- У вас есть членский билет?
- Нет, он у меня без документов...
******
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей...
Не радуйтесь....жизнь просто перезаряжает ружьё.
******
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.
Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
******
- Кому вы доверяете больше, чем правительству?
- Рекламе на Pornhub, которая говорит, что девушка в трех киллометрах от моего дома хочет со мной потрахаться.
