Анекдоты свежие смешные

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

******

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

******

Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

******

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!



Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

******

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

******

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

******

- Свет! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

******

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

******

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица?

******

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

******

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

******

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

******

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть
перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

******

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

******

- Может познакомимся, кофе попьем?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?!
- Что?

******

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене.
Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

******

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

******

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

******

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

******

Если говорят «дед воевал - ты представляешь его героем в орденах.
Если говорят «дед опять воюет - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

******

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

******

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

******

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.