Анекдоты свежие
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
******
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику,
чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
******
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
******
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть,
и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинные лица женской части населения.
И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз.
******
Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.
******
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
******
В тихой девушке триппер водится и анекдоты про трипер...
******
Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!
******
Купив "Ладу Веста" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
******
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и сваливай!
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
******
Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем.
Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
******
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов,
а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
******
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.
******
- Вова, ты зачем японцам острова отдаешь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернем себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
******
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
******
В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!
******
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
******
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!
******
Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
******
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"
******
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
******
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
******
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка,
но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
******
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
******
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё,
разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор
объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
******
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись,
а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
