Самые свежие анекдоты
Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья
и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.
******
- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.
******
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру,
перетряхивает в нее крошки из старой?
******
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу
порой парадоксальна и сводится к тому: "Если ты меня любишь, согласись,
что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад".
******
- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу сперли!
- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?
******
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 5 рублей.
******
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере
следы от "Новичка", щепки от балалайки и медвежья шерсть.
******
Интересное наблюдение:
автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
******
Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер,
а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
******
- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала,
что или я твой парень, или у тебя травмат!
******
Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
- Пригласишь на чай?
- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
- Хорошо, а если это последнее свидание?
******
- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!
- Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!
******
Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".
- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".
- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.
******
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай.
Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
******
- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А да, ведь это год лошади!
******
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
******
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
******
Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.
******
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер.
А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
******
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХА
******
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.
******
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
******
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
******
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
******
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
******
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
