Анекдоты
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги,
потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
******
Семейная консультация у психолога - это когда за твои деньги,
в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.
******
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
******
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
******
Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.
******
Первое правило на пляже:
если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.
Неймар стал моим любимым футболистом.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
******
Девушки, выходите замуж!
Еще столько много нестираных носков разбросанно в холстяцких берлогах!
******
Всё-таки жизнь нынче стала попроще.
Лет пятнадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз,
пришлось бы сначала отодрать его от стены.
******
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном
- они орут прямо в USВ вход.
******
Совесть у меня чистая. Потому что промываю спиртом регулярно.
******
Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
******
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
******
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех,
кто по всему миру, что хотят, то и творят.
******
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
******
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка"
и в корне поменял свое представление о ягодах.
******
Человек, который придумает, как бить людей по морде через интернет, заработает миллионы...
******
Оплатил новым айфоном массаж почек в четыре руки...
******
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
******
- А вы живете по совести или по закону?
- По ситуации...
******
Урок анатомии в школе. Учительница:
- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
- Ну например, без кожи, мужики бы свои яйца в руках носили!
******
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, девок, лифчик, трусики и кучу других проблем.
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
******
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей
и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. "
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
******
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж!
******
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:
"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью:
"Вдруг кого-нибудь вы*бу".
******
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
******
Что программист делает на следующее утро после пьянки?
Тестирует память!
******
Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты?
По условиям реaлити-шоу, кaждый учaстник мог взять с собой нa остров только одну вещь.
Вaня взял книгу, Петя смартфон, Вaся взял планшет, a Мойша взял резиновую женщину...
И через год у него появились и книгa и смартфон и планшет.
