Свежие анекдоты на сегодня
- Почему русские бухают так много?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
******
Совет от anekdot-super.ru всегда берите на шашлыки не только обычный уголь, но и активированный.
******
Все думают, что девушки с большими сиськами мечтают спать с олигархами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на пузе.
******
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
******
Флакон с огуречным лосьоном, раньше заменял бутылку водки.
А сейчас бутылка водки заменит все, даже гравицапу...
На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и усердно лечим сифилис.
******
- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы.
******
Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:
- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Но у отца же нет сисек.
- А я так и говорю!
******
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
******
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и ипотека ваша...
Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.
******
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства.
Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки,
судье будет дано право его пристрелить.
******
Реклама с зомбоящика привела к появлению новой мировой религии - мудизма.
******
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме?
Это же сейчас так модно, сыроеденье...
******
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
******
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
******
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аву не меняй 12 лет...
******
Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.
******
- Почему не бывает черных презервативов?
- Черный стройнит.
******
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
******
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка
"Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
******
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
******
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
******
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала, куда надо, и подает таксисту 2 копейки.
Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
******
Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
- Мужчина должен во всем женщину слушаться... И дома - тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж слушался тебя?
- Да, во всем.
- И мой тоже, а твой где сейчас?
- Умер.
- И мой - тоже...
