Свежие смешные анекдоты
- Че грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Забыла! Потому и грустная!
******
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
******
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
- Ну и где же ты был?
- Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
- Ну и как, засадил!?
******
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнете...
******
В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку,
а за крупные - от Wi-Fi.
******
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
******
Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку,
так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
******
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
******
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
******
Раньше самое страшное наказание звучало: "На улицу не пойдешь".
Сейчас: "Выключай компьютер и дуй на улицу!".
******
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько,
сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
- Я хотел бы взять кредит на бабу.
- Как это?
- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
******
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку сожрал.
******
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос.
Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
******
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
******
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
******
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
******
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
******
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
******
Только наш человек способен понять фразу "Один х*й п*зда".
******
- А я обновил свой айфон до восьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть еще что сказать про успехи модернизации в России?
******
Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.
