Смешные анекдоты
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера,
когда государство ворует у него пенсию.
******
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
******
- Как определить, что факс прислала именно блондинка?
- На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой Хенеси...
******
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман.
У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
******
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
******
- Почему не поехал в Крым в прошлом году?
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
******
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет,
поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
- Подруга, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, еще хуже, чем она ко мне
******
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ
погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
******
Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!
******
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
******
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
******
В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка. Дед:
- Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям!
- А может я беременная?
- Вы не можете быть беременной!
- Почему это?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!
******
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!
******
- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
- Найдется. А ты точно вернешь?
******
Наблюдая горящий Сухой SuperJet в Шереметьево, остается только горько сожалеть,
что он не разделил судьбу Ё-мобиля, Йотафона и Бузкоина.
Если есть осознанные сновидения, когда ты осознаешься внутри своего сна
и может сознательно там действовать, то осознанное чтение по аналогии это когда ты осознаешься в
процессе чтения внутри мира книги и можешь в этом мире совершать сознательные действия.
Особенно интересно наверное осознаться внутри одного томов из Курса дифференциального и
интегрального исчисления Фихтенгольца. И совершать там осознанные действия.
******
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
******
"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства
******
Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб*ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
******
-Вы не имеете права!
-Имею, причем в шести разных позах.
******
У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?
Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.
