Анекдоты смешные

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

******

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

******

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб.
Воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

******

Поехали с женой в отпуск, заходим в номер,
а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом.
Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их.

******

- Вот и делай добро людям, блин!
Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь,
так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку жрали.

******

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папика.

******

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты просто обязан присутствовать только на своих собственных.



Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

******

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать.
Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.

******

- Саня, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

******

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

******

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка.

******

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

******

А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

******

Пиздец, времени и сил не хватает. Жена дома не ебаная злая лежит, в холодильнике только свет горит и все.
Пора заканчивать лежать на диване, пойду устраиваться на работу...

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

******

- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество...
- Спорим?

******

- Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
- Тебе 25, хватит играть в Sims!

******

Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.

******

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
Почти как - "Зеленский"...

******

Моя любимая Милен Фармер стесняется раздеться догола при мне, но на сцене скачет голышом и ни че...

******

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

******

В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

******

В Крыму местное население стало арендовать базы у инопланетян.
Не хватает мест от наплыва отдыхающих с Украины.

******

Без работы ты кусок говна, а с работой - работающий кусок говна...

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности...
Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее горилы, ее и за деньги никто не захочет вы*бать!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

******

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял.
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных.
Теперь я трубку не беру. Обиделась!

******

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

******

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера,
а хорошая мама его перед этим выключит.

******

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

******

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть.

******

- Почему, когда коррупционера ловят за руку, он сразу становится смертельно больным,
а как только закрывают его дело, он сразу становится совершенно здоровым?
- Потому что взятка - ранит, взятка - лечит.

******

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...