Анекдоты
Какой дурманящий аромат стоит у вас в районе.
Да у нас тут коноплянный лес неподалеку...
******
Почему у нас в Московском метро, нет вагона ресторана?
******
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
******
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - идиот!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
******
Скучная жизнь у непьющих и неебущих веганов, одна трава на уме...
******
- Береженого бог бережет - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
******
- Когда надо менять колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
******
Не все мечты сбываются, даже Ромка Абрамович мечтал стать учителем, как его мама,
но что-то вот не сложилось.
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
******
В Гомеле посетители ресторанов вместо чаевых просто не доедают порцию.
******
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
******
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
******
- Доктор, помогите, страдаю жутким сраньем!
- В коридоре ждите! В коридоре... Рецепт сейчас вынесу.
******
- Ксюша, ты чего так странно режешь колбасу? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
******
Зеленский призывает всех евреев планеты Земля скинуться по братски на "вышиванку"...
******
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
******
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности,
может быть причиной самой беременности!
******
- Что получится, если проиграть блюз задом наперед?
- Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.
******
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов.
У кого часы электронные - в тысячу!
******
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
******
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
******
Ты женат?
Разведен.
И сильно развели?
Трусаны оставили...
******
Моисей никак не мог принять ванну,
потому как вода постоянно расступалась и отовсюду сбегались евреи...
******
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые.
А если ноги бритые, значит ей будет обидно, если зря.
Как сильно отличаются русские от французов:
они лягушек едят, а мы на них женимся.
******
Мой желудок обычно согласен с выражением: "То, что по акции, то и вкусно".
******
Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?
******
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
******
Жена мужу:
- Дорогой, я тебе так завидую!
- Чему завидовать-то?
- Тому, что жена у тебя такая красавица!
******
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого,
потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
