Свежие анекдоты

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

******

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, бл*ть, оторваться.

******

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

******

Россстат рапортует:
еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

******

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок,
а в том, чтобы показать жопу.

******

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

******

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?

******

Если думаешь что в мире не существует ничего бесполезнее твоего диплома вспомни про дециметры.

******

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю,
на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

******

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

******

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

******

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.



Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Конюхова в далёких заморских ебенях.
На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

******

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём.
Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.

******

- Мужчины должны лежать у твоих ног...
- Нет, лучше между.
- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?

******

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?, открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества,
наше непонимание, да за страхи наши?

******

- Товарищи депутаты, сделайте так,
чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять...
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете...

******

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские очереди за хлебом.

******

Набить бы ебло тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь,
а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пивка накачу.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

******

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке.
Завтра я буду бегать до 2027 года.

******

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

******

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

******

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так,
чтобы у него были время и силы дальше много читать.
Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале.
Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам в поисках цветмета...

******

Джентльмен способен не только довести Леди до греха,
но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

******

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

******

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

******

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

******

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России.
Потому что наши кони самые быстрые, а ямщики самые трезвые...

******

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

******

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

******

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые.
Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

******

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом.
Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок.
Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы.
Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает ручник.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит:
Ой, да куда нам!
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.
Ха салам Дагестан.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу.
Своим отсутствием.

******

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой спонсор ДЭУ Матиз?

******

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

******

Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".

******

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

******

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
А под пивко анекдоты читаются ещё веселее...

******

- Кто там?
- Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!

******

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция",
это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

******

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.