Смешные анекдоты до слёз
2 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
******
Мытые овощи-фрукты - это еда.
Немытые - это ещё и досуг.
******
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Без пяти как спиздили....
******
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
******
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну, конечно же, деньгами!
******
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет,
въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
******
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
******
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
******
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
- Люся, ты у меня отсосешь?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
******
Раньше после секса курили. А теперь быстрее в смартфон...
******
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
******
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
******
На заводе по производству виагры работают только женщины.
******
- Моисей, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
******
Утро понедельника. - Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим!
******
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
******
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать,
что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.
******
К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!
******
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
******
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
******
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя
и женщиной, с которой жить невозможно.
******
- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.
******
"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал,
с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.
******
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%.
Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%.
Путем простых арифметических вычислений получается,
что вся кондитерка состоят на 50-70% из пальмового масла.
******
- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...
******
- Запиши меня в партию.
- Членом?
- Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...
******
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать? " У мужика волосы дыбом: "Как, бля?! И здесь тоже работать?"
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем,
установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
******
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
- Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
******
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них.
В Москве жена с любовником случайно села в яндекс-такси к мужу.
******
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
