Свежие анекдоты




- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.

******

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
- Не помогает!
Запей коньяком!

Анекдоты свежие смешные - читать самые ржачные

Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
- Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
- Ну тогда давайте четыре!

******

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
- Не знаю.
Зайдите за ширму,
- Там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.
Вдруг он выглядывает за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

******

Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
- Насаживать и жарить.

******

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком,
как минимум, в течении получаса.

******

При входе в квартиру Николая Дроздова первое,
что бросается в глаза – это кобра.

******

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

******

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло
- это значит, что женщине надо помочь. А не стоять и не ржать, как конь.





- Изя, ну ты просто половой гигант!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

******

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

******

8 марта. Жена моет посуду.
Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь?
Сегодня же праздник! Завтра домоешь.

******

Шла по улице..., смотрю, идёт мужик в майке, с надписью "Я ДУРАК!".
Вот думаю, чокнутый... Аж оглянулась, а сзади надпись "ТЫ ТОЖЕ!"

******

- Я тебе на др подарю годовой запас презервативов.
- Это 3?
- Ну почему, 4. Из которых 3 мы наполним водой и скинем с балкона.

******

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

******

Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.

******

Голландский священник знает,
что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.





О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то отсосали.

******

В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу:
- "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"

******

Современная благотворительность - это когда богатые просят нищих скинуться смсками.

******

- Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
- Но ты же смотришь порнуху.

******

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

******

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

******

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

******

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила
и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...

******

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "кусок говна".

******

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

******

Если человек купил себе "Ламбо", это еще не значит, что он богат.
Может он копил на него три месяца...