Свежие анекдоты
- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.
******
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
- Не помогает!
Запей коньяком!
Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
- Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
- Ну тогда давайте четыре!
******
Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
- Не знаю.
Зайдите за ширму,
- Там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.
Вдруг он выглядывает за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?
******
Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
- Насаживать и жарить.
******
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком,
как минимум, в течении получаса.
******
При входе в квартиру Николая Дроздова первое,
что бросается в глаза – это кобра.
******
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
******
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло
- это значит, что женщине надо помочь. А не стоять и не ржать, как конь.
- Изя, ну ты просто половой гигант!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
******
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
******
8 марта. Жена моет посуду.
Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь?
Сегодня же праздник! Завтра домоешь.
******
Шла по улице..., смотрю, идёт мужик в майке, с надписью "Я ДУРАК!".
Вот думаю, чокнутый... Аж оглянулась, а сзади надпись "ТЫ ТОЖЕ!"
******
- Я тебе на др подарю годовой запас презервативов.
- Это 3?
- Ну почему, 4. Из которых 3 мы наполним водой и скинем с балкона.
******
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
******
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
******
Голландский священник знает,
что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то отсосали.
******
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу:
- "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
******
Современная благотворительность - это когда богатые просят нищих скинуться смсками.
******
- Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
- Но ты же смотришь порнуху.
******
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
******
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
******
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
******
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила
и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
******
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "кусок говна".
******
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
******
Если человек купил себе "Ламбо", это еще не значит, что он богат.
Может он копил на него три месяца...