Анекдоты свежие смешные
Интересно, если ты жрешь красную рыбу, заедаешь красной икрой
и запиваешь все это розовым вином - харя треснет или нет?...
******
В августе месяце, в загсах увеличивается число официальных сдач в аренду пиздятин...
******
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
******
Русский человек обычно читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что нахер всё сломал.
******
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
******
Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем.)
Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.
******
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
******
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
******
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
******
- Дорогой, я так хочу на Рождество... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
******
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
******
Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране.
Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
******
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
******
"В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу,
на кончике лепестка ландыша, словно крошечный бриллиантик - висела капелька...мочи".
******
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
******
- Сколько вам лет девушка?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое)))
******
ВИСКИ. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик...
******
Удивительное рядом.
Таможенник Харламов, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
******
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
******
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту
и вместо нее положить красивый заточенный топор...
******
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
******
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "TELE 2".
******
Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский...
******
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера,
то на этом она обычно и заканчивается.
******
- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!
******
Современная проблема человечества: "что посмотреть, пока жрешь перед компом?"
******
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
******
Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!! - Свиной?!!??!?
- ДА!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7...
******
Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!!!
******
Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.
******
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,
но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется!
