Смешные анекдоты
Лучше всего живется в те моменты, когда не знаешь, что можно жить лучше! Правда Пятачок...
******
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник,
на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!
******
- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
******
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
******
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.
******
Китайские военные, сбили беспилотник США, они были приятно удивлены, обнаружив,
что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
******
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
******
У Жени был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный, но руки уже привыкли...
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
******
Наша зарплата тоже становится гибридной:
половина уходит на бензин, половина - на электричество.
******
В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!
******
Аляска уже начала самостоятельное отделение от США в сторону России.
******
- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
******
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
******
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту
- значит, она предназначена для чистки обуви!
******
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
******
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
******
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
******
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
******
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
******
- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги, да побольше.
******
- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.
******
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
******
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
Пиво и арбуз - удивительные вещи! Они всегда доставляют удовольствие:
и когда они в тебя входят и когда выходят.
******
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
******
Народ обленился в конец.
Пожрать элементарно приготовить уже в облом, проще дерьма из полуфабрикатов разогреть.
Но некоторым и это делать в падлу - они заказывают сразу разогретую "Яндекс - ДермоЕду"!
******
Чтобы сэкономить на гонораре,
от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
******
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел кончить...
******
В борьбе с пузом, пузо всегда оказывалось на полшага впереди.
