Смешные анекдоты до слез
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
******
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль:
"Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
******
- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой!
******
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Закурил - лет в шесть.
Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
******
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
******
Пользователи IQOS при попадании в ад не горят, а нагреваются.
******
Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться,
но не рассышала с кем. Короче это был роутер...
******
- Роза Марковна, ваша собака всю ночь выла у нас под окном!
- Ничего она выспится днем!
******
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
******
Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я играла в тетрис и с тех пор жду длинную палку.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают.
Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
******
Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон.
******
Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:
Один раз вместо прав гибддэшнику просунул.
А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет!»
******
- Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!
******
Ставь лайк, если тоже в детстве мечтала, чтобы тебе на день рождения подарили рацию,
а сейчас мечтаешь, чтоб подарили эмиграцию.
******
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
******
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
******
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ.
Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
******
Что всегда поражает в общественных туалетах. Почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов", она больше не замолкала.
******
Хотела после работы зайти за косметикой в бутик, в итоге зашла ещё и за вином,
во-первых потому что красное грузинское это моя любимая косметика, а во-вторых потому что это то, чего я достойна.
******
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
******
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц.
Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
******
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении
