Свежие смешные анекдоты
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне.
Ощупайте голову, и, если там нет короны...
******
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
******
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем,
а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
******
Родила царица в ночь,
Коле - сына, Толе - дочь.
- Женщины такие своевольные!
Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
******
Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне все равно, у меня водка!
******
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
******
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение.
Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
******
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
******
Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
******
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
******
Если вы вдруг стали для кого-то плохим,
значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
******
Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?
******
- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент,
когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!
******
Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
******
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
******
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
******
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
******
- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
******
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
Если фортуна повернулась к вам спиной,
не упустите шанс и отымейте ее как следует.
******
Если сыр не сдается его уничтожают.
******
Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.
******
Пессимист: - Стакан наполовину пуст!
Оптимист: - Стакан наполовину полон!
Петрович: - Давай наливай еще по одной!
******
Оказывается есть такая болезнь-отвращение к труду...Похоже,я очень серьезно болен
******
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...
******
Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.
******
Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.
******
Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.