Анекдоты из России

На чемпионате мира по футболу. "Реал" продаёт Криштиану Роналду, чтобы заплатить за отель в Саранске.

******

Беларусь - она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

******

- Извините.- говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

******

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.



Заходит ко мне в аптеку молодая девушка, не более 30 лет. Пристально смотрит на меня, далее диалог:
Я: Вам что-то подсказать?
Ж: (смотрит настолько пристально, что веки образовали горизонтальную линию) Что-то вы не похожи на врача!
Я: Так вы тоже!
Ж: Так я и не врач!
Я: Так я тоже!
Ж: А какое вы тогда имейте право работать в аптеке?!
Я: В аптеке работают фармацевты и провизоры
Ж: А врачи?!
Я: В поликлиниках и стационарах.
Ж: Хм...дайте риталин.

******

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

******

- А ты правда из Челябинска?
- Да
- Скажи что-нибудь по-челябински
- Я тебя не знаю, но мне о тебе рассказывали.

******

- Ты серьёзно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

******

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

******

Открываю сегодня шкаф с тетрадями, там сидит жирнющий таракан. С языка срывается "твою ж..." дети ждут логического завершения и моего провала. Завершаю с шекспировской патетикой: "... светлейшую персону отрадно видеть нынче нам. Зачем пожаловал в наш дом?В науки славной светлый храм"

******

Лучший период взрослой жизни – когда ты уже независим от родителей и ещё независим от родительства.

******

Я в
15 лет: ух заработаю кучу денег и куплю много компьютерных игр
17 лет: ух заработаю кучу денег и поеду учиться за границу
20 лет: ух заработаю кучу денег и наконец-то схожу к психотерапевту.

******

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да?
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

******

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

******

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

* * *
Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.

******

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

******

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...

******

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета,
что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.