Анекдоты свежие
Чтобы систематически врать царице, что она всех милее,
зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.
******
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
******
Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
******
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
******
- Что самое сложное в работе окулиста?
- Убедить молоденькую пациентку снять трусики...
******
Орнитолог заорал: - Чур меня, чур.
Когда окольцованная им ворона сказала: - Я согласна!
******
У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его хотя бы потерять можно.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
******
Дагестанскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Лезгинка",
в подарочных десятилитровых канистрах.
******
Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.
******
Ксюша постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать: "тетя".
******
- Вы уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать: пуговицы на нем из пластмассы.
******
Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу",
а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище".
Хороший врач может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
******
Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему,
а мне достается ее страшненькая подруга.
******
Спортивные новости: - На чемпионат мира по сумо собралось более 100 тонн спортсменов.
******
- Хорошо быть богатым! Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют...
******
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
******
Когда Оксана начала пить соленую воду из моря, она поняла,
что скрывать беременность от Жени дальше нет смысла.
******
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долго не могли смотреть друг другу в глаза.
******
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, то хакер, скорее всего, спит рядом с вами.
******
По праздникам Таня баловала себя морепродуктами - килькой в томате и морской капустой.
******
Жена - мужу: - Я от тебя ухожу.
Муж в панике: - Я с тобой!
******
В загсе Андрей даже не подозревал,
что надевает на безымянный палец будущую коронку на седьмой нижний.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
******
Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова,
где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
******
Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
******
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить помидоры!
- Но у меня помидоры не записаны.
- Так идите, я вам допишу!
******
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
******
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
******
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих снимков в Инстаграме.
А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.
