Анекдоты пошлые с матом

Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка.
Одна лесбиянка говорит другой:
- Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
- Не могу, язык встал!

******

- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
- Но это же ширинка!
- Я сказал подарок, открывай!

******

- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
- А мне нравятся старички за семьдесят!
- Как, они же ничего не могут?
- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

******

- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
- Тогда я создан именно для вас!

******

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу.
Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

******

- Жена, наш попугай сегодня заговорил!
- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!



Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость! Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

******

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

******

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!

******

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".

******

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня х*й пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же пропал? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

******

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".

******

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

******

Вопрос армянскому радио:
- Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
- Потому что белый цвет полнит...

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы.
Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем.
Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью.
Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать.
Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил - и опять к ней.
А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала.
Сама прыгнула на пол, завопила и - прыг под кровать. А там - девять китайцев.

******

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят - жеребец кобылу покрывает. Машка:
- Вань, а как он узнал, что она хочет?
- Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

******

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
- Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
- Давай.
Девушка говорит:
- Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

******

Два друга:
- У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу,
но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...
- Ну и что?
- Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

******

Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

******

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

******

Двое подростков беседуют.
Маша спрашивает:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Объясни мне почему из винограда множество вин получается?
- Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков.
Так это вино будет называться "Портвейном".
- А теперь я понял, почему "Херес" так называется...

******

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один хуй?
- Ну и я тоже так ответил!

******

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

******

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

******

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной,
но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,
остатся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!