Анекдоты смешные
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы:
- "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на три месяца вперед занята".
******
Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны,
когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
******
Вы когда-нибудь чувствовали ту боль,
которую испытывает человек, когда начинает лечить зубы?
На эти суммы можно прожить годы на Бали,
попивая пинаколаду из кокоса ежедневно, в обьятиях жгучих мулаточек...
******
В учебниках истории мы часто дорисовывали кому-нибудь усы, бороды, сигары.
Я вот думаю, как же скучно живётся детям на Кубе,
у них же во всех учебниках Фидель Кастро, у него уже есть и борода и сигара...
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада.
******
Я вовсе не бесполезен!
Например, меня можно использовать в качестве плохого примера.
******
Никогда не хвалю себя просто так. Вот такой я молодец!
******
- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7.
******
- Доктор, полгода назад я развелась с мужем. Прибавила в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
******
- Мама, ты кинула меня в чс?
- От тебя шел спам?
- Какой?
- "Кинь мне денег", "мне нужна новая куртка" "дай денег на кино".
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?
******
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?"
В итоге я или ем, или иду спать.
******
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей.
******
То, что в свои 30 с небольшим я все еще не женат, всего лишь означает,
что статистически я избежал своего первого развода.
******
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
******
Вчера: пил настойку
сегодня: не могу стоять.
******
Примета:
Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и
не надеялись получить, значит жди звонка с предложением,
от которого все другие отказались.
******
Районы Москвы идеально подходят для выражения оттенков настроения
- как дела?
- да чертаново всё, а ты как?
- и у меня как-то свиблово
- а че так?
- на завтрак давали якиманку, а она вся в зюзино
- ну всяко лучше, чем выхино-жулебино
- да, всяко лучше. чем выхино-жулебино.
******
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.
Бесит, когда заказываешь с АлиЭкспресса Оранжевость мерцание Сухой
музыкальное звучать Удары отсутствие провода цвет, а приходят какие-то китайские наушники.
******
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота в мешке.
******
Я из тех людей, которые, уходя из офиса на обед, берут с собой сумку, потому что всегда надеются не вернуться.
******
Самое обидно в ситуации, когда ты врезаешься в прозрачные двери - это то,
что после этого ты не умираешь и тебе приходиться продолжать жить с этой ржакой.
******
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
******
Есть только 2 вещи, гарантированные в жизни:
1. Смерть
2. Если ты ляжешь спать в маечке, то проснешься с одной сиськой снаружи.
******
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь... "кусок говна"!
******
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
******
Не важно, насколько ты страшный - как только у тебя появятся деньги,
женщины всегда найдут в тебе что-то привлекательное.
