Свежие смешные анекдоты

Моему знакомому Евгению, кора головного мозга досталась от дуба.

******

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и
мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

******

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

******

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

******

На гастролях Пятигорского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать...
Цирк уехал, а клоуны остались...

******

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Уже скоро - лето.

******

В военкомате: - Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

******

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками,
рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает.
- Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

******

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.



Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и
вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!
Скорее бы дом и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ.

******

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

******

В Запорожье накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Звонит Лукашенко Повару: - Повар, мы вчера пиво пили? - Да.
- А водку пили? - Ага. - А коньяк? - Да. - А ракетное топливо пили?
- Да. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!

******

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:
- Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:
- Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!
Баба-яга: - Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:
- Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!
Баба-яга: - Подожди, доченька. Еще русский остался.
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза как полтийники,
избушка вся перекосоебaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:
- Мать, выхожу за русского! Х*йня что пъет, х*йня что курит!
За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!

******

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

******

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его,
после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

******

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги,
все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно, придется заплатить...

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

******

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью.
Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню.
Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

******

Мальчик с лицом, похожим на жопу, забавляется тем,
что пугает сантехников, заглядывая в открытую слесарку.

******

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

******

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.

******

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: - Ты чо. Пятак обaлдел?
Пятачок: - Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем.