Анекдоты свежие
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...
******
Сильнейшие заболевания:
3. Болезнь Паркинсона
2. Спид
1. Баба из инсты, танцующая под песни.
******
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
******
Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.
******
В человеке важен не чин, а начин.
******
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
******
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
******
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Любимый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
******
Запах города после ливня нужно, конечно, приравнять к наркотическим веществам.
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
******
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то,
чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся,
которые применяют к ним санкции.
******
День рождения в середине января - хуже не придумаешь:
денег после праздников уже нет, а гости по инерции жрут и бухают в два горла...
******
Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по пятьдесят...
******
Пора менять образ жизни. Когда меня укусила теща - ее вырвало.
******
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Запомните: Люди: белоснежку трахало целых семь гномов, чтобы она проснулась...
******
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
******
Меньше знаешь - больше накручиваешь.
******
То, что я понял к 30 годам жизни:
1. без шапки бывает реально холодно
2. каша на завтрак-вполне норм
3. ложиться до 23 вообще зашибись
4. зубы надо лечить сразу.
5. посуду тоже мыть сразу.
******
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
******
Половое созревание - это когда начинаешь понимать,
что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
******
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил.
А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел.
Китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
******
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепой глухой и вообще тупой.
- Сегодня успешно предотвращены 12 потенциальных катастроф с Суперджетом.
- И как этого удалось добиться?
- Им просто не разрешили взлететь.
******
В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада...
******
Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
******
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями.
Д: бляяяя.
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами.
П: приезжай с подругами!
******
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
******
Женская красота измеряется в памело андерсях.
******
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
******
Привет печальные пельмени.
Я счастлив видеть что вы есть.
Но здесь я вовсе не за этим.
Мне для мохито нужен лёд...
******
- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать...
- Да вы что, и когда похороны?