Анекдоты дня
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь",
я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
******
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин, получается, что я не существую?!"
******
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
******
Как вы думаете, сколько стоит взмах кадилом у батюшки?
Ну это смотря сколько попику на новую яхту не хватает...
******
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!
******
Один мексиканский фермер посредине своего ранчо заебенил огромный банер с "Сашей Грей в рабочей обстановке".
Так вся саранча стала проглатывать кукурузные початки целиком...
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
******
Любимая песня дачников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
******
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?
******
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.
******
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье,
пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
******
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
******
Президент Турции поблагодарил грузинские власти
за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
******
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
******
Уровень знания немецкого - понимаю по интонации, что происходит.
******
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет...
******
- Как правильно - "ехать в поезде" или "ехать на поезде"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
******
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...
******
- Мама, у меня после секса с Филиппом, уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Сережа.
******
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
******
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А че, у тебя без этого не встает?
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
******
- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.
******
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это большой бизнес!
******
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
******
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
******
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой,
чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
