Смешные анекдоты до слез
Самое мое ужасное свидание у девушки, когда она платит за кино и ужин,
а он берет сдачу у официанта и сует ее себе в карман...
******
Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?"
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...
******
Отзыв в соцсети:
Я думал что там будет лучше и мне не понравится.
А оказалось намного хуже, но мне эта байда очень понравилась.
******
Для разных видов спорта - своя обувь.
А для игры в шахматы, какие кроссовки подобрать?
Звоню в поддержку TELE2, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
******
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше:
Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
******
В магазине "Пятерочка".
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!
******
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше!
******
Маленькая дочь впервые увидела отца в плавках:
- Папа, ты не оттуда покакал!
******
Грузин другу:
- Дочка замуж выходит, жениха странно так зовут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик.
- Может - СэрГей ?!
******
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Мля!... Никто не знает...
******
- А зачем на таблетке полоса посередине?
- Когда больной отказывается ее пить, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой!
******
Минздрав полагает, что увеличение пенсионного возраста повышает продолжительность жизни.
Тогда полная отмена пенсии — это шаг к бессмертию.
На следующее Евровидение Украина отправит Педро Попрошенко с песней "Дайте денег на перемогу".
******
Хорошо смеется тот, кто читает смешные анекдоты на anekdot-super.ru в теплой постельке.
Спит до обеда и никуда не спешит поутру.
******
Парень с девушкой играют в карты на желания. Девушка:
- Сразу предупреждаю, что "во все щели!" - это три желания!
******
- А ты готовить-то умеешь?
- Я очень вкусно режу колбасу!
******
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты.
Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера,
который посидел на холодном философском камне.
******
- И где же ваша лошадь?
- Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
******
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
******
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
******
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей.
Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения
зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
******
- Евгений, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!
******
Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта:
возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол.
Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
******
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...
******
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
******
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, как забеременею - сразу брошу.
- Кури, дочка, кури...
