Анекдоты супер смешные

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней, мужу захотелось...
Нашли они кустики и... в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

******

- Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...

******

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, бл*!
- Глянь-ка, она еще и матерится!

******

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я два раза пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?



Медицинский институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.

******

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

******

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0, 7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

******

- Ой, знаешь, милый, что-то мне не по себе.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Выпей отвары трав, говорю!

******

Алкоголь - самый эффективный витаминный комплекс.
Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься и колбаситься.

******

Пьяный гладит ишака по голове:
- Бедный заяц! Что с тобой ученые сделали...

******

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы...

******

- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Пися в писе.

******

- Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть!
- А почему не носите с собой?

******

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

******

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

******

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

******

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

******

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах,
что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...

Зеленский станет первым в мире презервативом, ой извините оговорился - президентом,
над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.

******

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

******

Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз. Я понял, как все устроено.

******

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес"
в туалете останется аромат настоящего пердуна - дровосека.

******

Не все мужики одинаковые. Мужики разные.
Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

******

Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети "ФСБук".

******

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали!
Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!