Свежие смешные анекдоты
Жена собирается в магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!
******
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
******
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
******
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
******
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк,
если она и так согласна.
******
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Винокур придумает через год.
******
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не даю первому встречному!
******
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
******
Каких только диагнозов тебе не пожелают,
когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
******
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
******
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам
в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
******
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!
******
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз
и пьяные пидорюги подумали, что это подарок.
******
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси,
которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
******
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
******
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
******
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.
******
"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
******
Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во всем виноват?
******
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
******
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
******
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
******
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача...
Голос из стены: - ТОварищ, у меня столько нет...
******
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
******
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
******
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.
******
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
******
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
******
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
******
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
******
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
******
Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
******
- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...
******
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
******
Женщины...
- Тебе совсем на меня плевать!
Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
******
Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит,
и платят мало, и украсть нечего.
******
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...
