Анекдоты самые смешные
Жизнь прекравна и удивительна, если предварительно выпить.
******
Помогите, люди добрые! В огороде нашли крота!
Он совсем слепой! Срочно нужны деньги на операцию!
******
Очень много интересных вещей можно узнать о себе сидя в наушниках не включив музыку.
******
Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину.
Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.
******
- Привет красотка, одна тут отдыхаешь?
- Очень смешно, Адам.
******
- Как думаешь, Артему можно доверять?
- Еще как. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
******
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
******
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
******
Тимошенко думала на лабутенах пройти во второй тур.
Но вместо неё во второй тур прошёл Порошенко в оху*тельных штанах.
******
- Глеб, ты верный муж для своей Оксаночки?
- Ну, как верный... ленивый просто!
******
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает, мама.
******
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
******
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
******
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает:
"Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
******
- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!
******
- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
- Ой, доктор, это вам!
******
- Вы руководитель?
- Да.
- Онанист?
- Нет, я в другом смысле руками умею водить.
- Если руками водите, а результата нет, значит онанист.
******
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
******
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
******
Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.
******
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань,
кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...
******
Какой русский не любит быстро везде?
******
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение,
будто первой в космос летала Алла Пугачева.
******
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
******
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон,
когда при включении высветилась надпись: "Салам, Артурчик".
******
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!
******
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
******
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
******
Після прийняття змін до Конституції у України з’явився шанс у майбутньому стати єдиним членом ЄС , а може навіть і єдиним членом НАТО.
******
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
