Свежие анекдоты
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
******
- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
- И так далее!
******
Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру.
Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
******
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
******
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
******
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
******
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
******
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье,
а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь.
******
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!
Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичней смеяться в разных местах.
******
- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
******
В этом году традиционный немецкий праздник пива "Октоберфест"
из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
******
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
******
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку
и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
******
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
******
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже никакого.
А алкоголь хотя бы старается.
- Танечка, почему ты сегодня опоздала?
- Олегыч, я проснулася в 6:40 и неудачно моргнула.
******
После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди:
один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
******
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца,
пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
******
Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
******
Если сыр не сдается его уничтожают
******
Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.
******
К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.
******
Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.
******
Пессимист:-Стакан наполовину пуст!
Оптимист:-Стакан наполовину полон!
Петрович:-Давай еще по одной!
******
Оказывается есть такая болезнь-отвращение к труду...Похоже,я очень серьезно болен
******
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...
******
Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.
