Анекдоты читать смешные
Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.
******
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих точно не разберешься.
******
Избитого футболистами чиновника. президент наградил "За заслуги".
Теперь чиновники записываются в очередь к Мамаеву и Кокорину за наградами.
А если бы избили футболистов ,то им бы вручили золотой мяч.
Осталось только присвоить героя водителю.
******
В России ведь как, если на работе тебя не гнобят, то она уже считается хорошей и стабильной.
"Союз" - это ракета с непредсказуемой траекторией.
******
Каждый человек - талант, но большинству проявить его мешает бездарность.
******
РПЦ разорвала евхаристическое общение с Константинополем и теперь переходит к ёпрстическому.
******
Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.
******
Православного попа спрашивают:
- Почему у вам толоконный лоб?
Ну вообще то не у вам, а у вас.
И вообще толоконные лбы не у всех попов.
Вот у меня например он из опилок конопляных...
******
- Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
- Мне б мужика породы мен-куни.
******
Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово.
Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.
******
Переулки Мамаева и Кокорина скоро появятся в Киеве.
Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор,
пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.
******
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
******
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из жерла Йеллоустонского вулкана.
******
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
******
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
******
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...
******
У многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить,
то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок.
Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег и вернули блоками сигарет.
Это выражение лица не передать словами...
******
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
******
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
******
Фраза жены "Я наложила, иди ешь, пока горячее!", как-то насторожила Анатолия...
******
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
******
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить.
Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе.
Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается
после оплаты работ и подписания акта приемки.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
******
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки
и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину,
смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
******
Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.
******
Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.
******
Наблюдая горячую шаурму на вокзале,
остается только горько сожалеть, что он не вера еще гавкала...
******
Если есть осознанные сновидения, когда ты осознаешься внутри своего сна и
может сознательно там действовать, то осознанное чтение по аналогии это когда ты осознаешься
в процессе чтения внутри мира книги и можешь в этом мире совершать сознательные действия.
Особенно интересно наверное осознаться внутри одного томов из Курса дифференциального и
интегрального исчисления Фихтенгольца. И совершать там осознанные действия.
******
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
