Свежие анекдоты
- Ты неопрятный засранец!
- Я засранец!? Да я даже кружку от чая ставлю точь в точь в старый след на столе!
******
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
******
В Голландии разрешили браки между оргазмом и куни...
Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески,
как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!
******
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
******
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
******
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
******
День после дня рождения - это день, которого нет!
******
Волгогорадский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
******
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
******
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
******
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
******
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
******
"А она точно временная?" - спрашивала Вика у армяна татуировщика про свою беременность.
******
- Перед отъездом на вокзале я шаурмы решил пожрать.
- И как доехал, что видел?
- Ну, дверь задолбали в туалете дегать всю дорогу...
******
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
******
- Колян, наш Мишка похоже гей!
- Леха, как ты определил?
- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги,
еще не выпили, а он полез целоваться!
******
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
******
- Одолжи мне коробку спичек.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
******
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.
Понимаете? Для ТОГО человека это не бабло...
******
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану
Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.
******
Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.
******
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, ты третью неделю стоишь у окна и смотришь на летающих жаб...
******
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
******
B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.
******
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
******
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые,
наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.