Свежие смешные анекдоты


- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

******

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день.
Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

******

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

******

>Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!

******

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

******

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...





- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете,
опустошил бар и холодильник, тр*хнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!

******

Молодость, это когда секс еще - развлечение и приключение.

******

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время? Отрабатываю отдых...

******

- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
- Это там, где одна куча дерьма?
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

******

Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
- Однако, вот оно какое Подмосковье!

******

- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

******

- Дима, что там у нас с бензином?
- Володь, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

******

- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твоей бритвой!
- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

******

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

******

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

******

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- О, с этого места поподробнее... Голенькая?
- Нет, блин, в гидрокостюме!

******

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО...

******

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн.
- Может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

******

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.





- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

******

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

******

На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!

******

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

******

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

******

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

******

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

******

Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.

******

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.