Анекдоты свежие
Чтобы жена не нашла мою заначку,
я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
******
Чтобы завуалировать свой пердеж, нужно кашлянуть одновременно с пердежом,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пердежом вы привлекали внимание.
******
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
******
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы,
когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке,
в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла,
что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы,
закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор.
В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
******
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
******
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
******
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
******
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!
******
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик.
Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.
Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
******
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...
******
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет
"Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
******
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...
******
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-черную.
******
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
******
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи
флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
******
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества...
******
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
******
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
******
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
******
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
******
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
******
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
******
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
******
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
******
Не всё то деньги, чего нет.
******
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
