Анекдоты свежие смешные
В Голландии научились делать водку из тюльпанов.
Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
******
- Папа, а что у мамы под юбкой?
- Сейф.
- А у тебя в штанах тогда что?
- Ключ от сейфа.
- Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...
******
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон,
чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
******
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
******
Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
******
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
******
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Анатолия.
******
Когда женщина хочет узнать мужское мнение,
она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
******
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
******
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдет.
******
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды.
Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
******
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
******
Если у красивой молодой замужней соседки кровать
скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
******
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Шаурма!
******
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
******
Люди из Волгограда просили осветить дорогу, но чиновники не поняли
и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
******
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
******
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
******
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
******
— У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!
******
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
******
- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!
******
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Неа, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьв нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
******
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь -
ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
