Свежие анекдоты
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
******
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас только из газа делают.
******
Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама, готовишь ему жрать.
******
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
******
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал.
******
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику.
Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
******
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
******
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине,
самыми распространенными языками в Москве становятся азебайджанский, дагестанский и узбекский.
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости.
А в ответ получил: "Еб*ть, ты рано встаешь!".
******
- Мам, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
******
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
******
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.
******
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
******
Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного визажиста Леди Гаги.
******
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
******
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
******
- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей.
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля,
то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
******
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.
******
- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?
******
- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.
******
Сегодня ездил на Багаевскую переправу и хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.
******
Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня.
Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...
******
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой...
Случалось всякое... Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось,
что мы забыли в гараже трехлитровую банку с самогоном...
