Свежие смешные анекдоты

Иногда Пугачева поддается возрастному маразму и называет проходящего мимо Галкина мудаком.

******

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не замужем...

******

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

******

У военкома было чувство юмора и он назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

******

Разговаривают два приятеля:
- А тебя жена когда-нибудь заставала др*чащим в туалете?
- Да нет...
- Правда, ох*енное место?

******

Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?



- Мам, а как отварить сосиськи?
- Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в гугле...

******

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

******

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.

******

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

******

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь...

******

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в дерьме не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

******

В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму,
а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

******

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

******

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

******

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
- Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

******

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?

- Нет, а что ноги кривые?

- Да нет, морда лошадиная...

******

- Почему дети студентов очень нервные?

- Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

******

Приехали как-то родители с сыном на море отдохнуть, загореть и все такое.
Полез ребенок купаться в лягушатник, а когда выбрался, то обнаружил у себя в трусах золотую рыбку.
Обрадовался паренек и принес рыбку родителям. Взмолилась тут золотая рыбка:
- Отпустите меня в море, я исполню для каждого из вас по одному желанию, какому захотите.
Сын радостно: – Хочу хомячка!
Отец: - Да ну, в п*зду твоего хомячка.
Мать истерично: - Достаньте из меня своего хомячка!

******

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

******

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках. Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в
результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

******

- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

******

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

******

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

******

— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?