Анекдоты свежие смешные

- Саша, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

******

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

******

- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...



Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

******

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

******

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

******

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

******

Приставку "нано" теперь используют там где нано и не нано.

******

- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...

******

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

******

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

******

Автоматической передачи островов Японии - не будет!
Будет механическая...

******

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

******

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.

******

Чтобы много сп*здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

******

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

******

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

******

У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?

******

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

******

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

******

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

******


Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

******

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.