Анекдоты

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

******

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

******

В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо... В нашей стране все наоборот.

******

- Девушка, вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?



Вововчка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.

******

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

******

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество.
Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе,
делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

******

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке,
но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь.
Кстати, что это за вдова и где она живет?

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой,
которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

******

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине,
по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

******

Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.

******

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

******

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".

******

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

******

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

******

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

******

Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...

******

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

******

В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.

******

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

******

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России.
Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

******

Депутаты хотят отбирать в пользу государства авто, если человек второй раз попадется нетрезвым за рулем.
Жесткие ребята. А они не хотят сначала ввести конфискацию имущества у пойманных за руку расхитителей бюджета?

******

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное.
Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости.
Поэтому в двадцать лет завела мужа.