Свежие анекдоты смешные
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет,
а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
******
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
******
Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе,
а все, что в смешных анекдотах, антиутопиях и ужасах - в России?
******
Учитель ОБЖ после новогодних празников поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
******
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
- Простите, но вы идиот?
- Вообще-то я вырос в семье учителей!
- Не пиздите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
******
- Абрам, не пей такой холодный виски. Лопнет мочевой пузырь, и замернет х*й.
******
Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.
******
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на чекушку.
******
У слепых людей улучшается слух, у немых - зрение,
а у безмозглых активизируется способность высказывать свое мнение по любому вопросу.
******
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
******
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
******
Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
******
Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.
******
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь",
на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат,
препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
******
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
******
Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
******
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
******
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
******
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось…
******
- Гражданка Просвирова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
******
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.
******
На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась,
и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота.
Строчка была такая: "Отруби лихую голову"...
******
При выборе квартиры самое главное - это занавески.
Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
******
Девяток яиц - это, конечно не трагедия. А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?
******
Чего вы пристали к парням, которые занимаются сексом в носках? Нравится им так - пускай делают.
Вы вообще видели сейчас цены на презервативы?
******
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
