Анекдоты свежие смешные до слез
- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
******
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад.
******
- Назови пожалуйста синоним к слову "бл*ть".
- Почему-то на ум приходят только имена...
******
- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...
******
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!
У Димы не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
******
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию? - Уважаемые! Мы её писали!
******
В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки.
Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.
******
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната,
презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
******
- Ты не мог бы дать мне денег? - На что?
- Ну так, на память
******
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
- Да! - А отца Чубайса можно?
******
Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно.
Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно
******
Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.
******
- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!
******
На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"
******
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.
******
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.
******
В суде вчера состоялся суд над известным спамером.
Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.
******
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен.
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.
******
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...
******
Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...
******
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает - "14, но ощущается как 19".
******
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую бл*ть!
******
Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев
предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям.
Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным
- это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?
******
Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов,
а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней
аж целый биллион. Аплодируют все - у друганов остались 5 биллионов,
а народ тоже счастлив - кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.
******
Новый подвид женских типажей: жена футболиста.
Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге.
Главное же для футболиста - это тактильной узнаваемое наличие округлостей.
