Свежие анекдоты смешные

- Мой муж - герой. Прошёл две войны.
Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

******

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

******

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

******

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

******

Посмотрел в холодильник и в портмоне - все плохо.
Посмотрел телевизор - оказывается, все отлично...

******

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

******

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "даю только в ж*пу".

******

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.



Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

******

- А что, отец, лекарства в деревне есть?
- Кому и боярышник лекарство...

******

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

******

Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.
Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.
И в стаканчике белом дала мне обычную воду.
А другая бы точно цианистый калий дала.

******

- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!

Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.

******

Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

******

Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша личный дрон.

******

Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

******

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг.
Интересно, заблокируют страничку Собчак и других политических проституток?

******

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?

******

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

******

- Ну, больной, теперь согните колени.
- Доктор, а в какую сторону?

******

- Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
- Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли?

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

******

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

******

А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?

******

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

******

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!