Анекдоты свежие смешные до слез
Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький,
если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.
******
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий,
всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
******
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом,
но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
******
Даже рубль скинул свой курс ради Черной пятницы. Вот это масштаб!
******
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
******
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
******
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
******
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
******
Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
- Вы проституткой раньше не работали?
- Как вы догадались?
- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
******
Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришел в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?".
******
Утиные губы у девушек - это как витрина с рекламой нижних губ...
******
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский.
Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
******
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
******
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
******
Два эмбриона разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
******
Петр Порошенкович так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за
самый долгий ремонт квартиры, на 15 году ремонта его убили соседи.
******
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
Попурри из того, что доносится сверху:
В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом.
Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения.
******
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
******
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
******
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.
******
Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.
******
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
