Анекдоты самые свежие
Таня трахнулась три раза: об стул, комод и шифоньер.
Хотела получить оргазмы, но хер то там...
******
Катя, обрати внимание на свою походку...
Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздyешь.
******
Как вы дожили до ста лет?
Раз в году я даю организму встряску.
И сколько вы выпиваете в этот день?
В этот день я вообще не пью!
******
Детское пиво "Растишка" и ты с няней в "говнишко"...
******
Комары странные существа, вроде сосут, а радости нет!
******
Она такая общительная, что у нее даже линзы контактные!
******
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то"...
Доктор у меня ужасно потеет и воняет промеж ног. Ну так лето, жара на улице.
Да причем тут жара, у меня и зимой так же. Позвольте взглянуть, ебты у вас банан тут протух, бля...
******
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором.
- Ну, тогда до свидания... и снова здравствуйте!
******
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
******
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
******
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже.
******
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь,
а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту "Ленты" на кассе.
Вот так и встречают своих принцев.
******
- Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
- Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр*хну.
******
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
******
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
******
Даже если вы живете в 100 метрах от моря,
ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.
******
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
******
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень,
а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
******
Один хитрый китаец организовывал турпоездки в Чернобыль,
а на самом деле возил туристов в Челябинск.
******
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей,
что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
******
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся
и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...
******
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
******
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
******
АВТОВАЗ вышел на новый виток тупика развития.
******
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
******
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
******
Лето в наших краях короткое и холодное.
А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.
******
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
******
Электроника заполонила все. Куда не кинешь взгляд везде какая то хрень с батарейкой.
Раньше из элекроники были лишь калькулятор и часы "Montana" и то не у каждого...