Свежие смешные анекдоты

Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин.
А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?

******

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

******

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

******

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

******

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

******

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отп*здили!

******

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

******

Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

******

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

******

- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он на них не держится и отваливается! Я нашел твой под подушкой!

******

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.



Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.

******

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех!

******

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре... . Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

******

- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
- Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

******

Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец кто-то не выдержал:
- Слушай, а может ты вообще не туда положил?

******

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже во время секса?
- Даже во время секса!

******

- Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
- Июнь, июль, август.

******

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн картошки.

******

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

******

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!

******

- В какой момент человек становится взрослым?
- Когда ему взамен: "Вот, умничка, хорошо покушал!", говорят: "Вот, тварь, опять нажрался!"

******

- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

******

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

******

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

******

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

******

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

******

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

******

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

******

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

******

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

******

Студенты пишут диктант. Один — другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
- Через т.
- А почему?
- Проверочное слово - титька.

******

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

******

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

******

Почему Гагарин полетел в космос именно в день космонавтики?