Свежие смешные анекдоты

Безопасного ceкcа не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

******

Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.

******

Лайфхак для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

******

Друг - это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов!

******

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте,
потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!

******

Встречаются на улице два еврея:
- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?



Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

******

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

******

- Дорогая, у нас есть чего пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

******

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный мешок!".
- Министр финансов, вы закончили доклад?

******

Медведев на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

******

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный.
Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!

******

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

******

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

******

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

******

Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили. (Сообщество недовольных жен Рязани)...

******

В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого.
Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти.

******

Если нет анекдотов про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.

******

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр*хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр*хается мало,
а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

******

- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

- Почему бабы такие ревнивые?
- Потому что они знают, на что способны другие бабы!

******

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
- Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
- Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

******

Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всём.

******

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните:
пальмы не киснут, они сразу гниют.

******

Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают,
что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

******

Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи,
а значит роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало,
они восстанут и уничтожат всех нас...
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно!