Анекдоты свежие
Лицо спрашивает жопу:
- Скажи мне по секрету, как так, ты всегда упруга, румяна и свежа, а я в морщинах и слезах?
- Секрета нет: ты всегда о всем переживаешь, а мне всегда на все насрать!
******
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!
******
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
******
Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться красотой полета.
Другой такой возможности не будет.
******
Запись в трудовой: "Уволен по результатам новогоднего корпоратива".
После того, как я неоднократно бывала в женских раздевалках,
могу вам с уверенностью сказать, что баб из инстаграма не существует.
******
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
******
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
******
Две подружки разговаривают.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...
******
- Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
- Фима, хочется чего-нибудь покрепче...
- Я тебе заварю сразу три пакетика!
******
- Когда же наконец в России будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.
Поговорил сегодня с сыном о мастурбации.
Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.
******
Накупил чипсов, накачал боевиков, охладил упаковочку пива,
устроился поудобнее и пошел собирать шифонер.
******
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
******
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
******
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
******
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...
******
Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за
верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
- Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!
******
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!
******
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь - а уже двое детей!
Глава "Газпрома" Миллер прогуливался в государственной строго охраняемой резиденции в Сочи.
Тут из-за кустов вышел человек в черном, с черной большой собакой и яблоком в руке.
"ФАС!" - прогремел незнакомец и грозно закашлялся. Миллер испугался и мгновенно дал стрекоча,
всем телом чувствуя погоню. Вскоре, однако, Миллер выдохся, сбил дыхание, и обречённо присел на пенек,
готовясь к худшему. "- Что же вы убегаете от Федеральной Антимонопольной Службы?"
- услышал он над головой ласковый голос Игоря Артемьева, который кушал яблоко.
"Так вот он какой, ФАС!"- с облегчением подумал Миллер.
******
- Ты кто по национальности?
- Украинец.
- А скажи что-нибудь по-украински.
- ПРШНК ПНХ. СУГС!
******
У меня двоякое отношение к абортам.
С одной стороны - мне нравится идея убийства детей, но с другой - у бабы появляется возможность выбора...
******
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...
******
А представте на мгновенье, что назло Зеленскому - Петросяна бы выбрлали!
